LIVET UTENFOR BOKSEN

Filosofering og tilfeldig tankespinn om alt og ingenting, om universet, om meningen med livet og hvordan finne fram i en verden du ikke helt føler deg hjemme i...

Søk
  • Livetutenforboksen

Å lete etter Kjærligheten når psyken ikke spiller på lag

Jeg er veldig, veldig singel. Jeg har vært veldig, veldig singel ca. hele livet mitt. Av og til er det greit, av og til er det ganske trasig. Det er greit fordi jeg er introvert inn til hjerterota, og elsker å være i mitt eget selskap. Jeg er glad i meg selv og mine behov, men er ikke bestandig så glad i å inngå kompromiss, noe som gjør at tanken på å binde meg til noen andre og måtte tilpasse meg dette andre menneskets ønsker og behov virker ganske skremmende. Det er trasig fordi hverdagen faktisk blir ganske ensom og vanskelig å takle når jeg er alene. Etter jobb drar jeg hjem til ei tom leilighet, og jeg må innrømme at jeg enkelte dager godt kunne tenkt meg å komme hjem til en god klem og noen oppmuntrende ord når jeg er sliten etter en lang dag, eller føler at jeg ikke gjør en så god jobb som jeg burde. Jeg savner å ha noen å lene meg på når jeg savner mamma litt ekstra eller har en dårlig dag av andre årsaker. Den trøsten og tryggheten jeg har behov for innimellom må jeg finne i meg selv, og det er ikke bestandig like enkelt.


Jeg har debattert fram og tilbake med meg selv, men om jeg skal være brutalt ærlig, tror jeg nok innerst inne jeg ønsker å dele livet med noen. Jeg ønsker å dele livet med et annet menneske, som aksepterer hele pakken av tankekaos og følelsesrot som er meg; som synes det er helt greit at jeg av og til ikke har energi til å være sosial og som ikke bryr seg om at jeg ikke hele tiden er så gira på å gjøre så mye annet enn å ligge på sofaen i stillhet. Jeg ønsker å ha et menneske i livet mitt som tar i mot meg med åpne armer når jeg er knust over å ha mistet en gaffel på gulvet (ja, det har skjedd) eller har gått meg vill i en endeløs labyrint av irrasjonelt tankerot og har angst for en eller annet trussel som kun eksisterer i mitt eget hode. For det er dette som er meg, og jeg vil finne noen som klarer å ta i mot hele meg, inkludert alle disse litt strevsomme sidene av meg. Jeg har tidligere prøvd å leke den sosiale og utadvendte jenta som hele tiden er gira på å gjøre noe kult. Jeg har holdt tilbake alle de millionene av følelser som strømmer gjennom kroppen min i løpet av en dag, fordi motparten ikke er så fan av emosjonelle mennesker. Det har funket dårlig, og jeg har endt opp med et knust hjerte og uten en klar følelse på hvem jeg egentlig er, så det er jeg ferdig med. Jeg er stolt av alle disse sidene mine, selv om det av og til gjør meg litt vanskelig å håndtere, både for meg selv og andre. Det er dette som er meg. Og selv om jeg har noen sider som kanskje kan være litt slitsomme å ha med å gjøre, har jeg mange flotte sider også. Store følelser betyr mye kjærlighet, for eksempel. og det at jeg har overlevd 100% av mine turer inn i mørket gjør meg til et fryktelig sterkt menneske.


Jeg har innimellom store problemer med å innrømme for meg selv at jeg lengter etter en person nr. 2 å leve sammen med. Det er lettere å si til meg selv at jeg ikke ønsker det, enn å kjenne på det savnet som faktisk er der. Ved å si høyt at jeg vil ha en kjæreste, må jeg også ta stilling til den frykten som er tett sammensveiset med håpet og lengselen. Hva hvis det aldri skjer? Jeg har blitt fortalt at jeg må finne ut av meg selv og få det bra med den personen jeg er før jeg i det hele tatt kan begynne å tenke på å blande inn i et annet menneske i røra. Jeg har imidlertid også blitt fortalt at de utfordringene jeg har med psyken min er noe jeg må leve med resten av livet. Hva hvis jeg aldri kommer til det godkjente stadiet av kontroll over meg selv og egenkjærlighet for å kunne bli en del av et vi? Vil det si at jeg aldri kan tillate meg å forelske meg i noen igjen? Virker det ikke som en litt vanskelig kombinasjon; å nå et nivå der jeg har kontroll over meg selv og er fornøyd med livet, når jeg har en hjerne som visstnok er uhelbredelig og kronisk opptatt av å få meg til å føle det motsatte?


Jeg skal så klart ikke påberope meg retten til å snakke for absolutt alle som sliter med noe, om det er angst, depresjon eller andre ting, men for meg er det nok her den største utfordringa ligger, når det gjelder den såkalte jakten på kjærligheten. Jeg vet hvordan jeg er når jeg har dårlige perioder, og jeg vet hvor ufyselig og vanskelig jeg kan være å ha med å gjøre. Har jeg virkelig samvittigheten til å belemre et annet menneske med slike utfordringer? Det er egentlig ganske paradoksalt, for jeg mener jo at alle mennesker fortjener kjærlighet, uavhengig av psykisk helsetilstand. Eller fysisk, for den saks skyld. Jeg mener også, ganske skamløst, at jeg er et godt menneske som uten tvil er verdt å elske. Likevel blir jeg usikker, spesielt når hodet krangler litt ekstra. Å møte menn er ikke noe jeg gjør uten å tenke nøye over det. Er han verdt det? Vil han takle meg, eller blir jeg for vanskelig? Kommer han til å rømme når han skjønner hvordan jeg egentlig er? Vil jeg bli såret igjen? Kommer jeg til å takle det, hvis eller når det ender galt? Det er i grunnen ganske vanskelig.. Å lengte og lete etter noen å leve livet sammen med, samtidig som jeg er livredd for å gjøre livet unødvendig komplisert for noen andre, fordi jeg har en psyke som ikke bestandig spiller på lag og gjør meg til et selvsentrert og depressivt monster med jevne mellomrom. Men det er jo nettopp dette som er meg. Enten finner jeg noen som elsker meg, for akkurat den jeg er, eller så får jeg det fint alene. Mennesker som ikke godtar oss for de vi er, er ikke mennesker vi trenger i livene våre, tenker jeg.


Jeg ble tilsendt bildet under tidligere i dag. Det gir meg håp om at det finnes noen der ute, som kan falle for et angsthode som meg.


"Angstland" fra samlingen "Ild til oss" av Kristian Bergquist, 2015, Oktober forlag.

#psykiskhelse #snakkomdet #mentalhelsenorge #kjærligheten #sårbarhet

973 visninger
 
 

KONTAKT MEG

Coffee and Magazines
 

©2018 by Livet utenfor boksen. Proudly created with Wix.com